'Tas nav tas, ko jūs zināt, tas ir tas, ko jūs zināt.'
Un ar to es domāju, ka dzīvošana Kembridžā patiesībā nav saistīta ar darbu, lai iegūtu grādu un paplašinātu zināšanas bibliotēkā… tas patiesībā nozīmē taktisku draugu iegūšanu Trinity un John's Miķeļdienas 1. nedēļā un lēnām, bet stratēģiski, nodrošinot, ka viņi jums sniedz biļete uz balli.
Klusā diskotēka vai klusā bibliotēka… izvēlies savu!
Tā kā bezgalīgās maija balles vai jūnija pasākumi tiek atcelti, vai arī to alternatīvā gada pārtraukumā, 2018. gadā ballīšu trūkst! Šī ir patiesa krīze. Aizmirstiet par cilvēkiem, kuriem Flintā joprojām ir nepieciešams tīrs ūdens, vai elektrības trūkumu viesuļvētras skartajā Puertoriko. Šī ir vienīgā humānā katastrofa, kam ir nozīme.
Maija balles biļetes pamazām tiek izlaistas kā debesu mannas porcijas. Un cilvēki, jums ir jādabū savas netīrās ķepas.
Jo tas ir tas. Patiesais iemesls, kāpēc mēs visi esam šeit. Vienīgais, kas mums ir Bristolē. Maija balles ir mūsu vienīgais trumpis. Visas klubu vakaru nedēļas, kas beidzas pulksten 12:40, skanot karaļa Lauvas baltajam troksnim, ar novājinātu jagerbumbu, beidzot ir padarītas tā vērtas.
Padoms numurs 405: patērē visu, kas ir fiziski iespējams, lai sevi kompensētu.
Fakts, ka maija nedēļa patiesībā ir jūnijā un ka tā ir ļoti izspiedoša un neticami elitāra, viss būs palicis garām.
Protams, mēs visi esam pret privilēģijām un pret eliti vērsti marksisti — bet, bļin, mums visiem būs jāizpūš 200 sarkanās balvas par vienas nakts veiksmi!
'Meitenes baltās kleitās, ar zilām satīna jostām...' Nē, ne tikai dziesmu vārdi no Sound of Music, bet arī apģērba kods šīm ārišķīgajām lietām.
Balta kaklasaite, zīda cimdi, smokingi un kleitas līdz grīdai... jā, mēs visi izskatāmies kā stulbi, bet jūs to darāt insta, lai jūsu mamma parādītos kolēģiem darbā un A līmeņa skolas skolotājai. kas tev ticēja. Tas ir tas, ko viņi vēlētos, jūs sakāt sev, kad sākat dubultot savus izdevumus par matiem, kosmētiku un seno spīdzināšanas ierīci, ko daži sauc par augstpapēžu kurpēm.
Padoms numurs 5469: Gavēņa laikā atsakieties no 3 ēdienreizēm dienā un sāciet ēst. Tas ir rentabls un ētisks!
Stāsts
Kādā ikdienišķā otrdienas pēcpusdienā tavs draugs uzbrūk tev... mēģinot pārdot vienu no tavas nierēm melnajā tirgū. Un ar melno tirgu mēs domājam Depopu, un ar jūsu nieri mēs domājam jebkuru orgānu, kas vienkārši nav svarīgs [es domāju aklās zarnas, resnās zarnas, kādu ādu]. Jā, šis ir tīra vājuma brīdis, bet mēs visi esam tur bijuši. Fakts, ka jūsu studentu kredīts nevar segt pat jūsu īres maksu, nemaz nerunājot par karstām biļetēm uz ballēm, nozīmē, ka izmisuma laiki prasa patiesi izmisīgus pasākumus.
Jūs esat nodrošinājis bekvokālu ģitāristam tvertnē, lai iegūtu naudu, un tagad esat pat sācis pārdot The Big Issue ārpus Sainsburys.
Bet šeit nāk sarežģītā daļa…
Šajā situācijā nauda nav priekšmets.
Uzticies man. Man ir par vienu nieri mazāk un daudz mazāk cieņas, un es joprojām izmisīgi meklēju biļetes.
Jums ir vajadzīgi sakari, cilvēki. Atbrīvojieties no saviem Linkedin, Myspace un Pinterest, jo mums ir jāiedziļinās sociālo mediju klāstā, lai sagrābtu kādu tix.
Padoms numurs 10998: raudiet publiskā telpā, un cilvēki sāks kopfinansēt jūsu audus, un jūs varat sākt iztērēt peļņu savam maija balles fondam.
Tas ir pats paraugs, kas izpaužas ekonomikas lejupslīdē. Maija balles biļetes sākas ar absolventiem un koledžas locekļiem, taču tās nekad neizdodas noplūst līdz mums, plebiem!
….
Jūs un jūsu draugi viens pēc otra ieejiet JCR, pulksten 3:00.
'Kā mēs to uzlauzīsim?' Viens draugs jautā.
'Vai kāds pazīst kādu, burtiski jebkuru, Trinity?'
'Vai tu esi sazinājies ar kādu no Džonsa? Pat absolventi?'
'Es domāju, ka tas šausminošais puisis no Tinder varētu mums palīdzēt. Pagaidiet. par ko es runāju? Ir februāris, viņš noteikti jau ir aizrāvies. Ir par vēlu.'
'Varbūt es varētu publicēt Agorā 34. reizi, lūdzot biļetes. Lai gan katrs ieraksts gūst tikai “raudienu reakciju”, visa prese ir laba prese.
^^^ Mosties un sajūti... privilēģiju!
… Jāņa sapnis mirst, jūs visi nolemjat pieteikties darbā.
Viņi saka, ka jums maksās stundu pēc minimālās algas ...
Viņi saka, ka tas dos jums “tiesības pirkt 2019. gadā”…
Bet par visu, ko mēs zinām, tas viss ir sapnis.
Arī Dievs vien zina, kādā finansiālā un emocionālā stāvoklī mēs būsim pēc gada, bet atliek vien cerēt, ka tikai par šo vien izdzīvosim vēl vienu Kembridžas gadu.
Tāpēc jūs izvēlaties pieteikties uz “stikla trauku” paņemšanu, lai varētu iegādāties lietotus dzērienus, vai strādāt “ēdināšanas pakalpojumu”, lai varētu pabeigt šīs izšķērdīgās porcijas. Jūs ļoti graujat sistēmu. Cepuri nost.
Šī sistēma ir bojāta. Un nē, es nedomāju NHS.
Dažās Ballēs šim vājprātam ir pat demokrātiska sistēma. Ikviens students var iegādāties biļetes, ja viņš pamostas rītausmā un nepārtraukti atsvaidzina klēpjdatoru, līdz tas avarē, gatavojoties šai Bejonsē stila biļešu izlaišanai.
Tātad jūs pirmo reizi mūžā esat augšā pulksten 6:00, sirds pukst pārāk ātri un rokas svīst. Lai “noķertu” biļetes uz “balli”, tas noteikti ir kaut kādas formas vingrinājums!
Un apsveicu!
Jums beidzot ir izdevies nokļūt maija ballē.
Labi darīts Karalienes. Tu esi šeit.
Jūs, iespējams, esat tirgojis savu grūti nopelnīto vongu, svešos piedēkļus un asinis / sviedrus / asaras. Bet jums tas ir izdevies!
Tagad jums ir jāpavada nakti, nepārtraukti mokoties par to, cik katra precīza stunda jums izmaksā, vai ēdienu rindas ir tā vērtas, ar cik snapchat varat bombardēt savus mājas draugus un kad ir lietderīgi beidzot uzvilkt trenažierus.
