Lekcijas ir garlaicīgas. Mēs visi to zinām. Patiešām, vienīgā vērtība, ko tie sniedz, ir tas, ka mēs varam par viņiem vaidēt, kad streiki tos atceļ.
Šīs nedēļas sākumā pie Surrey Uni sliekšņa nonāca liels ar lekciju saistīts skandāls. Gadījumā, ja jūs to palaidāt garām, Uni bija spiests izmeklēt klipu kurā bija redzams, kā pasniedzējs izgrūda studentu par kavēšanos , tas ir, līdz drosmīgā dvēsele atgriezās teātrī un atguva savu vietu kā karaliene.
Pasniedzējiem ir jāveido raksti. pic.twitter.com/z6DQP5yPFW
— incoGnito. (@GLocalz_) 2020. gada 29. februāris
Diemžēl klips izrādījās trīs gadus vecs, taču mēs izmantojām iespēju pajautāt visiem, kas lasīja šo stāstu, par viņu trakāko lekciju pieredzi, un rezultāti bija daudz jautrāki, dīvaināki un tiešāki samaitātāki, nekā jūs varētu iedomāties.
Šie ir jūsu trakākie lekciju stāsti:
Kāds Mančestras universitātē pulksten 14:00 veica rindu.
Kāds puisis atveda sev prostitūtu, bija Valentīna diena, un lekcija beidzās pulksten 17:00, tāpēc viņš bija gatavs doties darīt visu, ko viņš darīja pēc lekcijas.
Lektors uzmeta man ar koksas pudeles vāciņu. Tad turpināja būt pašapmierināts un sēdēt... Tikai, lai pieklauvētu atvērto pudeli pa visu viņa galdu.
Kāds pasniedzējs gāja pa City Millles, lai nokļūtu telpas priekšpusē.
Mūsu pasniedzējs 30 minūšu garumā šķendējās par to, kā viņš ir profesors, nevis ārsts, kad kāds klasē viņu sauca par ārstu.
Ieradās policija, kas meklēja studentu, kurš bija paredzēts lekcijā.
Kāds nosūtīja pornogrāfiju uz gada grupas tērzēšanu, kad aizmugurē sēdēja rinda akadēmiķu, kuri redzēja, ka tā parādās ikviena klēpjdatorā.
Pasniedzēja telefons turpināja zvanīt – kāds tabloīdu žurnālists meklēja komentāru. Viņi viņam atzvanīja ik pēc piecām minūtēm (divu stundu lekcijā), līdz viņš apturēja lekciju, lai atbildētu.
Kāds students izlīda agri, un pasniedzējs ieraudzīja un izskrēja ārā, lai viņus notvertu un atvestu.
Puisis sāka raudāt un izsauca savu draudzeni par viņu krāpšanu.
Kāds sabruka un sāka lēkt uz grīdas, un viņa mutē izplūda asinis. Mūsu politikas lektors nezināja, ko darīt, un sāka kliegt 'Vai kāds zina pirmo palīdzību?'. Kāds lekcijā to izdarīja, pieskrēja pie personas un mēģināja palīdzēt, un galu galā ieradās universitātes apsardze. Lektore bija tik panikā un agri pabeidza lekciju.
Meitene ienāca vēl augstu, strīdējās ar pasniedzēju, izejot nokrita pa kāpnēm.
Vienai no studentēm suns somā bija iesaiņojis visu lekciju un izņēma to uzreiz beigās, pasniedzēja bija apmulsusi, bet, šķiet, neiebilst pret jauko pūkaino Pomerāniju.
Kad nostrādāja ugunsdzēsības signalizācija, pasniedzēja iedarbināja telpā esošos marķierus, iesitot vienam studentam un savā sarūgtinājumā par nelaikā iedarbināto signalizāciju iedragājot sienu.
Kāds žagars svilināja aizmugurē.
Kāds pusceļā novēma🤢.
Mana lekcija par seksa ētiku tika pārcelta uz citu telpu, aizstājot matemātikas lekciju. Lektore iesāka, sakot: 'Tas nav paredzēts vājprātīgajiem, jūs visi zināt, uz ko esat pierakstījies'. Brīdī, kad viņš projektorā ievietoja visaptverošu seksuālo fetišu sarakstu, kāds apmulsis un apmulsis starptautisks students, kurš bija gaidījis ievadlekciju matemātikas jomā, izsteidzās no telpas.
Ieklīda zoss.
Lekciju zālē ienāca žurka.
Kāds puisis ieradās vēlu uz mūsu matemātikas lekciju, un tajā nebija nevienas sēdvietas, tāpēc viņš pārlēca pāri diviem soliem un salika to pilnībā.
Es biju pēdējais lekcijā, un es redzēju, kā mana pasniedzēja skatās uz mani, un viņa iegāja Facebook un teica: “Ko man darīt, ja students atnāk vēlu, neatzīst mani un vienkārši apsēžas kā citrons”. Citu manu lektoru atbildes uz šo amatu bija vienisprātis, ka es nekad neatradīšu darbu reālajā pasaulē, es nekad nebūšu pietiekami uzticams, lai atrastu darbu reālajā pasaulē utt.
Kāds students ieradās vēlu, un pasniedzējs visu lekciju lika balsot par to, vai viņam ir atļauts palikt.
Kādai meitenei Tamagotchi nomira, jo to vajadzēja barot (viņai ir 21 gads, un viņai ir divi no tiem).
Mēs visi esam veselības aprūpes studenti. Mūsu pasniedzējs noģība un dažas sekundes neviens neko nedarīja, mēs visi vienkārši apstulbuši sēdējām.
Pasniedzēja izcēla divus studentus un lūdza aiziet, jo viņi runāja, kamēr viņa lasīja savu dzeju.
Lektors nekad neieradās, un tas beidzās ar to, ka daži puiši ceturtdien pulksten 11:00 pārņēma datoru un veica karaoke. Klase visu stundu nosēdēja, dziedot vidusskolas mūziklu.
Mans pasniedzējs mums aizliedza klepot. Viņa mūs izsauca un teica, lai braucam prom, ja mēs vienas stundas laikā klepojām, taču viņa drīkstēja klepot.
Kāds tika izmests, jo bija izdzēris pudeli vīna.
Kāds šņaukāja kolu, lai paliktu nomodā.
Mans pasniedzējs izņēma atkritumu maisu un kāpostu un sāka tos dauzīt. Visur kāposti. Acīmredzot tā bija līdzība kino teorijai.
Divi puiši lekcijā cīnījās ar gaismas zobeniem, kamēr lektors nelielā pārtraukumā devās iedzert kafiju.
Students ienāca vēlu un pasniedzējs viņus izdzina, tad students teica: “Ko, pie velna, tu tikko teici par mani, tu mazā kuce? Es likšu jums zināt, ka esmu ieguvis augstākās klases grādu Navy Seals un esmu bijis iesaistīts daudzos slepenos reidos pret Al-Quaeda, un man ir vairāk nekā 300 apstiprinātu slepkavību. Esmu apmācīts partizānu karā un esmu labākais snaiperis visos ASV bruņotajos spēkos. Tu man neesi nekas cits kā tikai vēl viens mērķis. Es noslaucīšu jūs ar tādu precizitāti, kāda vēl nekad nav redzēta uz šīs Zemes, atzīmējiet manus sasodītās vārdus. Vai jūs domājat, ka varat tos sūdus man izstāstīt internetā? Padomā vēlreiz, muļķis. Kamēr mēs runājam, es sazinos ar savu slepeno spiegu tīklu visā ASV, un jūsu IP šobrīd tiek izsekota, lai jūs labāk sagatavotos vētrai, tārps. Vētra, kas noslauka nožēlojamo sīkumu, ko tu sauc par savu dzīvi. Tu esi miris, bērns. Es varu būt jebkur un jebkurā laikā, un es varu tevi nogalināt vairāk nekā septiņsimt veidos, un tas ir tikai ar kailām rokām. Es esmu ne tikai plaši apmācīts neapbruņotā kaujā, bet arī man ir pieejams viss Amerikas Savienoto Valstu jūras kājnieku korpusa arsenāls, un es to pilnībā izmantošu, lai noslaucītu tavu nožēlojamo dupsi no kontinenta sejas, tu mazais sūds. Ja vien tu būtu varējis zināt, kādu nesvēto atriebību tev sagādās tavs mazais gudrais komentārs, varbūt tu būtu turējis savu mēli. Bet tu nevarēji, tu nevarēji, un tagad tu maksā cenu, sasodīts idiots. Es pārņemšu dusmas pāri tev, un tu tajā noslīksi. Tu esi sasodīti miris, puika.’ Tas bija diezgan traki.
Puisis izvilka savu locekli.
Šis puisis iegāja iekšā, nogāza loka kannu, saspieda to sev uz galvas, deva miera zīmi un aizgāja.
Es domāju, ka mēs to atstāsim, tbh.
Saistītie stāsti, ko iesaka šis rakstnieks:
• Es devos uz bakalaura lekciju, un tas bija daudz grūtāk nekā manas bakalaura lekcijas
• Oficiālais ceļvedis par to, kā apmeklēt 9:00 lekciju paģiras un izdzīvot
