Filmas un McDonald’s: kā atdzīvināt savu bloķēšanu

Kādu Filmu Redzēt?
 

Ieturēsim klusuma brīdi, kamēr domāsim par šīs otrās nacionālās bloķēšanas sekām. Vairs nav jāvilcinās, pērkot no pilsētas nejauši iepirkties, jo viņi faktiski ir aizslēguši durvis pret jums (mazliet rupji, ka jūs neizbaudīsiet manu vainīgo prieku Neon Sheep izbraucienos Bojo). Vairs vairs nebūs kafijas no Hot Numbers, kas ir tik dārga, ka jūtaties tā, it kā dzertu studentu kredīta likvidētu formu. Vairs nav jāiegādājas tik neķītrs VK skaits vietnē Cindies, ka saņemat e-pasta ziņojumu no Santanderas ar jautājumu, vai jūsu pirkums nav bijis krāpniecisks (nezinu, kāpēc viņi šobrīd joprojām ir pārsteigti). Oho, tās bija tās dienas.

Studentu laimīgās sejas pirms bankrota, kas saistīts ar alkoholu (attēla autors: Katherine Wrench)

Jebkurā gadījumā jūs, tāpat kā es, sākotnēji domājat, ka šī bloķēšana ir iemesls sērām, ka mums, iespējams, vajadzētu sarīkot sveču vakaru, iegūt apšaubāmu piemiņas tetovējumu vai uzcelt ievērojamu piemiņas zīmi Karaļa parādē, mīlošā atmiņā 2020. gada Miķeļiem. Es domāju, ka mēs visi joprojām tā jūtamies, un tas ir labi.



Tāpēc, lai atvieglotu jūsu neapmierinātību un skumjas, es nolēmu uzskaitīt dažas darbības, lai pievienotu kaut ko papildus jūsu otrajai bloķēšanai. Improvizēt, pielāgoties… pārvarēšana, iespējams, nav pareizais beigas šim trīnītim. Tā vietā pāriesim ar “make-do”.

Laiks sadzīviskām saiknēm

Šis patiešām ir visaptverošs. Esiet atjautīgs. Izveidojiet čuguna diagrammu, lai apkopotu šīs nekārtīgās naktis un ar mīlestību iebiedētu savas mājas dzērājus. Sarīkojiet filmu vakaru un mēģiniet no jauna izveidot Tango Ice Blast. Izmazgājiet mazgāšanu, kas krājusies nedēļām ilgi. Es domāju, tas ir garlaicīgi, bet tas ir jādara. Izlietne ir kļuvusi par izslavētu Petri trauku. Ir dažas dīvainas smakas, kas nāk no tā vienkāršā tupperware, kas tur pastāv jau vairākas nedēļas. Vienā konkrētā gadījumā manā koledžā mandarīna miza tika atstāta sautēta ūdens bļodā vairākas nedēļas. Līdz šim nav noteikts, kāpēc.

Viņa ir redzējusi labākas dienas (attēlu autors: Natālija Vcislo)

Sarīkojiet mājsaimniecības talantu šovu (varbūt pēc dažiem dzērieniem)

Tagad šķiet, ka mēs vēl vairāk paplašinām savu prasmju kopumu. Vispirms izdzeriet dažus dzērienus un pēc tam, iespējams, mēģiniet no jauna atskaņot Bohemian Rhapsody mūzikas videoklipu pilnīgā harmonijā/70. gadu tērpā. Varbūt parādiet tos trikus, ko iemācījāties pamatskolas vingrošanā, pirms dusmās pametat spēli pēc tam, kad nevarējāt veikt kārtu (tikai es? Labi, lieliski). Vai pat simulējiet dažu neskaidru putnu sugu pārošanās deju savā pseidodabas dokumentālajā filmā (dīvaina klauzula, kas jāraksta) un rīkojiet interpretējošu deju. Šis neskaidrais, bet savādi atpazīstamais žanrs ielu dejas pret baleta filmām jums neliecina. Kas tā par skaņu? Es domāju, ka tas ir Britain’s Got Talent aicinājums. Lietas virzās uz augšu.

Sarīkojiet pavāra vakaru — Nigellai nekas nav pretī

Ir pienācis laiks vienreiz un uz visiem laikiem izlemt, kurš ir jūsu ģimenes Gordons Remzijs. Parādiet savas perfekti kalibrētās grauzdiņu gatavošanas prasmes, kurās tiek izmantota tikai pareizā sviesta un maizes attiecība (norādiet to CV). Izmēģiniet jaunu ēdienu, kaut ko tādu, kas nav vienkāršs ramen. Vai arī izspiediet laivu vēl tālāk un pagatavojiet savu iecienītāko maltīti no servera. Es nezinu, kā jums, bet mana dzīves kvalitāte ir ievērojami sliktāka bez Peterhouse servery kartupeļu kubiņiem. Jūs pat varētu likt kādam nospēlēt ikonisko klipu “tu uzvarēji Džeinu” no filmas Come Dine With Me. Lai gan cerēsim, ka jums ir vairāk pieklājības nekā atpakaļgaitas pašizgāzējs bez riepām.

Vai varat atjaunot Bila brokastis mikroviļņu krāsnī? Zinātnieki joprojām veic izmeklēšanu (attēla kredīti: Klērai Lorensai)

Norādiet savu iekšējo “Zilo planētu” un filmējiet dokumentālo filmu par savu laiku izolācijā

Nāciet pēc Deivida Attenboro kroņa un tā vietā, lai filmētu dažas īpaši trakas iguānas, ierakstiet savu mājas biedru ceļā uz ģipšu (“šeit mēs redzam savvaļas Džonu viņa dabiskajā vidē”). Konflikts par to, kurš saņems pēdējo cepumu, ir cīņa līdz nāvei, un izdzīvojušais var būt tikai viens. Ģips tagad ir šīs ekoloģiskās cīņas fons. Uzvelciet dažus kaiju trokšņus, pagatavojiet dažas margaritas, un jūs tiksiet transportēts uz Galapagu salu baltajām smiltīm. Aizvietotājs atceltajām brīvdienām un potenciāli Oskara balvas ieguvēja īsfilma vienā — ko vēl jūs varētu vēlēties?

Svinīgā zāle, bet tā nav zālē vai svinīgā tērpā

Tagad ir pienācis laiks iet uz visu. Uzvelciet kleitu un savu iecienītāko kleitu/pidžamu/kaftānu/visu, kas jums patīk, un dodieties garajā, nogurdinošajā pārgājienā līdz kaimiņa durvīm. Un kurš gan vēlas kūpinātu paipalu vai kādu citu nevajadzīgi neskaidru ēdienu, ja var ieturēt vienkāršu McDonald’s? Piegādājiet to un paņemiet to savā halātā tikai tāpēc, ka atrodaties Kembridžā un varat.

Ļaujiet kādam iemācīties uzdoties par Masterchef balsi un aprakstiet jūsu “vistas tīrradņus ar kečupu” kā “dekonstruētu gardēžu vistu ar tomātu samazinājumu”. Nostipriniet savas arhitektūras prasmes, novietojot mikroshēmas uz šķīvja gravitācijas pretrunā un nevajadzīgi sarežģītā izkārtojumā. Svinīgā zāle? Kas viņa ir? Es viņu nepazīstu. Es zinu tikai īsto virtuvi (aka vistas ķiploku majonēzes iesaiņojumu).

McTriculation (attēlu autors: Khalid Guma’a)

Audzējiet garšaugu dārzu (Countryfile, še tev)

Lai atdarinātu Amazones lietus mežu lapu apstādījumus jūsu revolucionārās debijas fonā ar dabu saistītās īsfilmās, jums būs jāiegādājas daži augi, kas nav viltoti un plastmasas, vai nemirstīgi sukulenti. Nedaudz bazilika; darbs padarīts. Man jāatzīstas, es nezinu par kādu citu, bet es neesmu gatavojis neko sarežģītāku par grauzdiņiem, kopš esmu šeit, tāpēc es nesaprotu, ko jūs rotāsit ar šiem augiem, bet vismaz tagad savam CV varat pievienot vārdu 'Dārznieku pasaules prezentētājs' kopā ar 'Oskaru ieguvušo filmu veidotāju' un 'ekspertu grauzdiņu meistaru'.

Iegūstiet savu faktisko grādu

Ha, nē.<3

Tāpēc, lai gan brīžiem viss var šķist drūms, nekad nebaidieties, jo šis ir neprātīgo darbību saraksts. Nav par ko.

Saistītie stāsti, ko iesaka šis rakstnieks:

Ceļojums uz ģipšu: kā maksimāli izmantot Kembridžas virtuvi bloķēšanas laikā

Atzinums: ar citu bloķēšanu Kembridžai ir jābūt elastīgākai attiecībā uz attālinātām studijām

Jauni noteikumi: kā dažādas Kembridžas koledžas apstrādā bloķēšanu 2.0