Pirms lasāt šo, ziniet, ka šī ir mana personīgā pieredze, piedaloties LGBT dienvidos. Tā ir mana pieredze un mans viedoklis, ne visiem.
Kad es mācījos bērnudārzā, atceros, ka biju savā pirmajā īstajā cīņā ar savu labāko draudzeni skolā. Skolotāja mūs izveda ārā no klases un jautāja, par ko mēs strīdamies. Mēs bijām kliedzuši viens uz otru par to, vai meitenes var precēties ar citām meitenēm.
Man bija apmēram septiņi gadi, un es pat nezināju, ko nozīmē vārds gejs. Es pieņēmu, ka jūs vienkārši apprecējāties ar savu mīļāko cilvēku. Tāpēc es strīdējos, ka meitenes var precēties ar citām meitenēm, bet mani draugi teica, ka tas ir smieklīgi. Skolotāja mani nekavējoties izlaboja – viņa teica, ka meitenēm jāprecas ar zēniem.
Septītajā vai astotajā klasē man bija draugs, kuram es visu izstāstīju. Mēs bijām piedzīvojuši tādas pašas cīņas un bijām ļoti tuvi. Es atceros, ka bijām pie kāda cilvēka mājās ar draugu baru, kas skatījās filmas, kad viņa satvēra manu roku. Mēs turējāmies rokās, līdz filma bija beigusies. Lai gan tagad tas šķiet mazsvarīgi, kā nedrošai septītklasniecei tas bija dīvaini. Draugi nesadevās rokās, tāpēc tas bija dīvaini.
Pēc daudzām pārdomām es nonācu pie secinājuma, ka viņa ir mani iemīlējusi. Mēs atkal sadevāmies rokās pie kino un turpinājām pavadīt laiku kopā, bet mēs nekad par to nerunājām. Es sāku attīstīt jūtas pret viņu. Es nekad nebiju pat domājusi par jūtām pret meitenēm. Tas bija kaut kas, ko es uzzināju, ka tas nav pareizi.
Līdz šai dienai es nezinu, vai viņai bija jūtas pret mani, bet tam nav nozīmes. Es uzzināju visu, kas man bija jāzina. Es zināju, ka man ir jūtas pret meitenēm, un tas mani tik ļoti mulsināja, ka es ieliku šo domu pašā prāta aizmugurē un centos to ignorēt.
Es šos brīžus daudz nedomāju, līdz mācījos vidusskolas pēdējā gadā. Mana labākā draudzene tajā laikā man teica, ka viņai ir jūtas pret mani. Es biju šokā. Es negribēju ļaut sev justies pret citu meiteni. Man bija iesakņojies prātā, ka tas ir amorāli. Es domāju, ka tas padarīs mani par neveiksminieku un atstumtu. Tāpēc es viņai teicu, ka tas man ir pārāk dīvaini, un mums vajadzētu būt tikai draugiem. Es teicu, ka nevēlos sabojāt mūsu draudzību.
Nākamās dienas pavadīju ar sāpēm sirdī. Es zināju, ka meloju pati sev. Nākamajā reizē, kad parunājāmies, es sapratu, ka vairs nevaru to slēpt. Kad mēs skūpstījāmies, tas nelīdzinājās nevienai no lietām, ko biju darījusi ar zēniem. Tajā brīdī es zināju.
Grūtākais bija nespēja nevienam to pateikt. Es ar mammu dejoju ap šo tēmu. Es viņai jautāju, ko viņa domā par gejiem. Viņa man teica, ka viņa domā, ka tie ir rupji, un viņai riebjas redzēt viņus skūpstāmies visos televīzijas šovos. Viņa teica, ka lesbietes ir tikai meitenes, kurām nav bijis seksa ar īsto puisi. Viņa teica šīs lietas, bet apgalvoja, ka viņai nav problēmu ar gejiem. Tomēr pēc šīs sarunas viņa man teica, ka viņai nebūtu labi, ja es būtu gejs. Viņa teica, ka gejs padara cilvēku dzīvi pārāk grūtu. Līdz pat šai dienai es joprojām neesmu iznācis pie viņas. Šobrīd tas ir vairāk viņas, nevis manas dēļ.
Mans tētis un pamāte ir ļoti dienvidu, ļoti reliģiozi cilvēki. Mēs ejam uz baznīcu katru svētdienu bez attaisnojumiem un lūdzām pirms katras ēdienreizes. Man bija bail iznākt pie viņiem. Es varu būt ļoti impulsīvs cilvēks, un pēc iegribas es viņiem uzrakstīju garu e-pastu (mans terapeits ieteica uzrakstīt viņiem vēstuli). Viņi nebija laimīgi, lai neteiktu vairāk. Viņi mani neatteica, neizdzina un pat uz mani nekliedza. Es viņiem radīju neērtības, un viņi nevēlējās saskarties ar problēmu — es.
Dažus mēnešus mans tētis man periodiski jautāja, vai es esmu tikusi galā ar to, ka patīk meitenes. Bija sāpīgi, ka man bija drosme iznākt pie viņa, un viņš domāja, ka tas ir tikai joks. Mani nokaitināja, ka viņš par to jautāja, tāpēc kādu dienu es viņam sniedzu atbildi, ko viņš bija meklējis – ka esmu tikusi galā ar visu, kas patīk meitenēm. Viņš pārstāja par to jautāt, un es atkal biju atpakaļ skapī.
Es biju tik sliktā vietā, un es gribēju atgūt savas ģimenes apstiprinājumu, tāpēc vasarā pirms koledžas sākšanas devos uz savas universitātes draudzes nometni. Jau pirms iestājos iestāšanā, es zināju, ka došanās uz koledžu Dienvidos un būt par geju neiet roku rokā. Es būtībā mēģināju aizlūgt geju prom. Tas, kas es esmu šodien, šķiet sasodīti smieklīgi, bet toreiz tas bija nekas cits.
Man bija tik bail ar kādu par to runāt – es jutu, ka tikšu tiesāta. Baznīcas nometnes beigās viņi ļāva cilvēkiem iesniegt anonīmus jautājumus uz mazām papīra lapiņām, un viņi tos izlasīja un skaļi atbildēja. Es nevaru atcerēties, ko tieši es uzrakstīju uz savējās, bet tas bija līdzīgi: Vai būt gejam ir grēks? Viņi atlasīja jautājumus, uz kuriem atbildēt, un beidzot nonāca pie manējiem. Viņi sākumā vilcinājās, bet nolēma uz to atbildēt. Sieviete, kas lasīja, teica, ka būt gejam ir grēks un ka mums ir jālūdz par gejiem, taču viņa to teica jauki.
Pēc baznīcas nometnes es biju apmulsis nekā jebkad agrāk. Sākās panika, un es baidījos, ka koledžā neatradīšu nevienu draugu, kas pieņemtu mani tādu, kāda esmu. Es gribēju pievienoties klubiem un iesaistīties, lai varētu satikt cilvēkus. Es pierakstījos Spectrum (manas koledžas geju un geju aliansē), bet nekad neiegāju, jo biju pārāk nobijies. Es pat atteicos no viņu e-pasta saraksta, jo baidījos, ka cilvēki to redzēs.
Es pievienojos korporācijai un dažām citām organizācijām. Es atstāju savu geismu aiz muguras un centos rīkoties taisni. Es sadraudzējos, bet viņi bija virspusēji. Es zināju, ka man kaut kā pietrūkst. Es zināju, ka neesmu sava īstā es. Pirmkursa otrā semestra beigās es sāku saprast, ka vairs nevaru izlikties. Es jūs nenogurdināšu ar klasisko iemīļot taisnu meiteņu stāstu, jo jūs jau zināt, kā tas beidzas.
Kad geju laulības tika legalizētas neilgi pēc mana pirmā kursa beigām, es ievietoju Instagram, lai atbalstītu un svinētu. Savā ziņā es saņēmu daudz naidpilnu komentāru ar Bībeles pantiem. Kāda meitene no manas vidusskolas teica: Aleksa, tu esi jauka meitene, bet tu nemēģināsi mani pārliecināt, ka LGBT ir pieņemama Dieva acīs. Es iestāšos par to, ko mans Tēvs saka, ka ir pareizi, un tas tā vienkārši nav. Viņa sekoja tam ar pantu no 3. Mozus grāmatas, uz kuru es atbildēju: Ievietojot naidpilnus Bībeles pantus savā Insta lapā, tas mani neatgriezīs, bet paldies!
Un tā mana ģimene uzzināja, ka joprojām esmu gejs. Es lasīju neskaitāmus Facebook ierakstus, kuros tiek runāts par bezdievīgiem dīvainīšiem, un viens pat teica: viņiem visiem ir jādodas uz Tuvajiem Austrumiem tumšā stūrī. Kā redzat, dienvidnieki ne vienmēr ir burvīgi.
Koledžas otrajā kursā es satiku savus labākos draugus. Es pārtraucu tusēties ar cilvēkiem savā korporācijā un censties iekļauties biedrības dzīvē, kas man deva laiku satikt cilvēkus, kuri par mani rūpējās. Es sāku justies ērtāk, būdams savs patiesais es. Es sāku publicēt ziņas sociālajos medijos par geju tiesībām. Taču, kad es sāku publicēt šādus materiālus, manas korporācijas meitenes pret mani sāka izturēties savādāk.
Īsāk sakot, mana korporācija mēģināja mani izspiest, jo esmu lesbiete. Šis man bija pēdējais piliens. Man bija apnicis slēpt, kas es esmu. Tagad es visiem saku, ka esmu gejs, un nebaidos to teikt. Ne visi to apstiprina, bet es nedomāju. Un ir diezgan smieklīgi visu laiku taisīt geju jokus par sevi.
Mani ģimenes locekļi, kuri zina, ka esmu gejs, izvairās no šīs tēmas par katru cenu. Tas sāp, bet es nevaru darīt neko, lai mainītu viņu domas. Taču pēdējā laikā tik ļoti sāpināja fakts, ka viņi ar mani nerunāja par apšaudi Pulsā. Vairāki draugi un pat daži paziņas man atsūtīja īsziņas, lai jautātu, vai man nav vajadzīgs kāds, ar ko runāt. Mana ģimene to pat nepieminēs.
Ģimene ir svarīga dienvidu dzīves sastāvdaļa, un es joprojām viņus mīlu, taču arī savus draugus uzskatu par īpašu savas ģimenes daļu. Nepārprotiet mani, es mīlu savu ģimeni un nezinu, ko es darītu bez viņiem. Viņi manā labā dara daudz, par ko es viņiem nekad nevarēšu pateikties.
Es to rakstu, jo to ir grūti aptvert, ja jūs to nepieredzat no pirmavotiem. Bez konteksta un personīga stāsta cilvēki dažreiz pieņem, ka es veidoju visus savus uzskatus. Dienvidi var izlikties, ka nav homofobi, taču patiesībā daudzi dienvidnieki tādi ir. Neatkarīgi no tā, vai tas ir reliģijas vai personīgās pārliecības dēļ, tas joprojām neattaisno klaju naidu. Mums tur ir pietiekami grūti bez visa naida no citiem.
Nākamreiz, kad kādam sakāt, ka viņš izliek savu seksualitāti, lai pievērstu uzmanību, vai ka viņš to ir pievērsis sev, lūdzu, padomājiet par visām grūtībām, ar kurām viņš piedzīvo. Viņi to neprasīja, un es to nenovēlu savam ļaunākajam ienaidniekam. Bet tā ir pasaule, kurā mēs dzīvojam – vismaz tā ir mana pieredze dienvidos.
