Mēs visi zinām to sajūtu. Jūs pamostaties no rīta pēc trakām improvizētām stundām ar niknām galvassāpēm un tikai vienu lietu, kas var izārstēt slikto sajūtu, kas sāk burbuļot tevī, jo pagājušās nakts Roosters atsakās samierināties. Jums ir vajadzīga bekona sviestmaize, un jums to vajag tagad. Taču jūsu ceļā stāv viena lieta: neiespējamība reāli pagatavot un ēst dzīvību glābjošas brokastis jūsu virtuvē. Tas ir tāpēc, ka, atklāti sakot, virtuve ir pilnīga sūda.
Vai jūs paciešat novecojuša alkohola un nogulšņu smaku pāri lipīgajai, dzeltenajai kastītei klātajai grīdai līdz plīts, cerot, ka smarža neizraisīs iespaidīgo pagājušās nakts vistas sloksnes parādīšanos? Vai arī jūs aizbēgat pavisam un iztērējat pieci par Sellijas desu, atstājot problēmu nākotnei - jums tās risināšanai?
Nē. Ir pienācis laiks nostāties un iemācīties sakopt kā sasodīts pieaugušais, par kuru sakāt saviem vecākiem. Un City Mill ir šeit, lai jums palīdzētu.
Iegūstiet bumbiņas
Jo jūs nevarat tīrīt bez Bejonses fonā.
Pārliecinieties, ka sagatavošanās process ir labs
Lielākā kļūda, ko varat pieļaut, veicot uzkopšanu, ir nesagatavošanās. Pirms mājas ballītes vai nakts izklaidēšanās ir svarīgi pārliecināties, ka nākamajā rītā esat pilnībā aprīkots ar lielo tīrīšanu. Izklausās garlaicīgi, bet padara visu daudz vienkāršāku. Tas nozīmē, ka jums būs jāuzkrāj atkritumu tvertnes, gumijas cimdi, aerosols, atkritumu maisi un, iespējams, visnegaidītāk, plastmasas krūzes.
Tā kā jaunais Poundland ir ap stūri, nav attaisnojuma, lai jebkurā presē nebūtu vienmērīga plastmasas krūzīšu plūsma, un to nedarīt, iespējams, ir galvenais tīrīšanas grēks numur viens. Tas ir tāpēc, ka…
Iepriekš? Esmu sagatavojies.
Jums vajadzētu izmest (gandrīz) visu
Redzi? Ja vien jūs neesat aplaimots ar mazas telpas lieluma trauku mazgājamo mašīnu, plastmasas glāzes (un atkritumu tvertņu ieliktņi) ir dāvana, jo tas nozīmē, ka lielāko daļu nekārtības ir iespējams ievietot atkritumu tvertnēs.
Alus pudeles? Bin. Plastmasas krūzes? Bin. Atlikušie līdzņemšanai? Lai cik vilinoši tas būtu tukšā dūšā, vienkārši izmetiet to.
Reāli būtu jāsavāc viss, izņemot degvīna pārpalikumus. Neviens neatgriezīsies pēc tās puspiedzertās limonādes, tāpēc vienkārši pametiet to. Jūs redzēsiet atšķirību gandrīz uzreiz, un, godīgi sakot, lielākā daļa darba ir paveikta šajā brīdī.
Ko tu ar to domā, ka izmeti manu fantas pudeli?
Izsmidziniet lipīgas virsmas, dziedot Nikijas Mināžas pantu dziesmā 'Monster'
Diezgan pašsaprotami, šis. Jūs nevēlaties ēst savu bekona sviestmaizi no kāda izlijušā Malibu. Izsmidziniet un noslaukiet visu repa dievietes agresiju šajā niknajā celiņā.
Ja jūs varat būt aizkaitināts, noslaukiet grīdu. Tam nav izšķirošas nozīmes, taču tas, godīgi sakot, radīs brīnumus ar telpas smaržu un kopējo izskatu. Un jāatzīst, ka, iespējams, ir pagājuši aptuveni četri mēneši kopš pēdējās tīrīšanas, tāpēc jūs varētu arī tagad ar to tikt galā.
Priekšnieka līmenis: vemšana
Tagad jums vajadzētu justies diezgan aizrautīgi ar sevi. Viss ir notīrīts, virsmas ir tīras, un jūs pat esat noslaucījis grīdu. Jūs varētu gandrīz saost savu bekona sviestmaizi, ja vien tā nebūtu šausmīgā smaka, kas nāk no apakšējā stāva vannas istabas.
Jā, jūs uzminējāt – kāds izvēma. Šajā brīdī jums ir viena no trim iespējām.
Ja tas atrodas tualetē, noskalojiet un baliniet, tas tiek darīts divās minūtēs. Ja tas neatrodas tualetē un jums ir aizdomas par to, kas tas bija, atstājiet viņiem pasīvus un agresīvus WhatsApps, līdz viņi izvelkas no gultas, lai ar to tiktu galā (Piezīme: šim panākumu rādītājs ir ierobežots, taču ir vērts mēģināt) . Baidos teikt, ka jūsu pēdējā iespēja ir smērēšana un beršana. Pat mēs nevaram jums palīdzēt.
Šobrīd mēs iesakām ieguldīt kādā Febreze. Tas ir vienīgais, kas izvedīs jūs cauri šīm paģirām.
Dodieties uz Selly Sausage – esat to pelnījuši
Tur jums tas ir. Tagad ieslēdziet tējkannu un ēdiet bekonu. Ak, un atcerieties paņemt plastmasas krūzes nākamajai nedēļai.
